這里面記錄的不僅僅是罪犯的泯滅良知，也講述的一段艱難的自我救贖，更讓人們對于法律、道德與人性有著深深的思考。

下面的話，摘自被害人的口述:

“在我12歲的時候，我很想要一輛BSA瓢蟲自行車,因為我的朋友門當時都有一輛這樣的車。我不僅僅喜歡車子的籃子，車子的顏色，鈴鐺的聲音。最重要的是，我喜歡騎上車子那種自由的感覺。

在我磨了好幾個月之后，爸爸終于帶我去買車子了。但是因為買不起瓢蟲哪個型號的，所以就買了一個便宜的BSA SLR。畢竟兩個車型只是顏色不同，有沒有籃子的差別而已。但是騎上這個車子我也可以出去冒險。

對于小孩子來說，Chennai是暑假玩耍的好去處。它既安靜又明亮，還很適合去探險。盡管我父母從來不讓我隨意的去探險，但是我從故事書上學到一個優(yōu)秀的探險家應(yīng)該學會適當?shù)拇蚱埔?guī)則。一個月以后，我飛快的騎著車子，幸福的像只小鳥。

那一天，我和很多人一樣穿著裙子和一件襯衫，優(yōu)雅的（也有可能不是優(yōu)雅）跨上我心愛的BSA。我騎著車沿著熟悉的道路離開家，穿過鄰居家蜿蜒的小道，到達一塊環(huán)繞著灌木叢的空地前。這時，一個聲音突然出現(xiàn)在我身后：

“我的女兒生氣了，你能幫我告訴她，她的父親很抱歉么？”

我轉(zhuǎn)過頭來嚇了一跳，一個戴著頭巾的男人騎著摩托車跟在我身后。

我想起來我們之前去參觀Kalighat Temple的時候，媽媽警告我不要和陌生人說話。我知道媽媽這樣說是為了我好，所以我騎的更快了。

“因為她逃學，我扇了她一巴掌，現(xiàn)在她生氣的不和我講話了?！?/p>

我很緊張，所以更加用力的蹬我的車子。

“我的女兒不和我說話了，她在灌木叢里哭，你能幫我告訴她我真的很抱歉嗎？”

再使勁騎了一段時間之后，我突然意識到我的自行車怎么能和他的摩托車比呢。我就到灌木叢里告訴他女兒他很抱歉，然后我就直接回家。我甚至都沒有想過他可能是在騙我。

在許多年之后，我依然在腦海里幻想如果當時我騎得比他快，我離開了，那么事情是不是就會不一樣了。還有另外一個版本，我騎回家，然后懊惱那天的冒險被一個陌生人破壞了，甚至不知道我有多幸運。但是事實并不是那樣的，我跟著這個陌生人走進了灌木叢。我第一時間反應(yīng)過來他是在騙我。因為那里根本沒有什么家庭間的矛盾也沒有什么哭泣的女孩。這時我突然意識到，這個男的把我拉到了一個沒人的地方。

“躺下別動”他鄭重其事，清晰地說。

“你別叫，也別哭，按照我說的做?！本o接著他掏出一把刀。

我是一個10來歲的小女孩，我完全不知道性是什么，我更不知道他要干嘛，我還許諾說無論他叫我干嘛我都會做的。

“現(xiàn)在把你的褲子脫給我?！?/p>

我只是感到惡心，因為不知道他的目的，我就把內(nèi)褲脫給了他。

他狠狠的扇了我一巴掌，我立刻就嘗到了血的味道。我開始哭著哀求他放我走。他又打了我好幾下。

他用手捂著我的嘴讓我不要哭

他叫我在他面前撒尿。

我既迷茫又害怕地蹲在他面前。雖然我不知道他要對我做什么，但是我知道這是不對的事。我一直在用我記得的各種方式求他，求他可以讓我去找我媽媽，我想要媽媽。而他只是發(fā)出猥瑣的笑聲。

我站起來懇求他帶我去見他女兒。我懇求他“我保證我會和她談?wù)?，她一定會原諒你的”他只是笑著把他的手插進我的陰道里，并繼續(xù)打我。我那時并不知道陰道是性器官，而只知道那里可以用來排泄。后來他仍是一下又一下的打著我，我的臉上到處是鼻涕和血跡，我小聲說著自己是來幫助他女兒的，祈求他放我走。但是他并沒有放我走，而是讓我蹲下，又使勁的打起我來。

不知道為什么，我感覺到了絕望，勇敢，恐慌，力量，希望，恐懼， 我不知道我當時是什么感覺，但我只知道那種情緒救了我的命。

那個時候，我不知哪里來的力量推開了他。然后我利用這個時間差跳上了我的自行車。用盡我全身的力氣飛快的騎著自行車。

我?guī)缀踉谟梦业纳T車，我的速度完全不像是一個12歲孩子騎車的速度。

從那以后，我直到25歲才再一次的穿上裙子，20歲才敢和別人擁抱。我把頭發(fā)剪到最短，希望這樣那個變態(tài)可能就不認識我了，我穿寬松的襯衫，盡可能的不出家門。這十幾年來，一點點的聲音，動作都會讓我焦躁不安，我一直都是活在那種未知名的恐懼里。

而我的父母幾乎試遍了所有方法來幫助我。在我被欺負后的那個下午，他們給予我支持。我不讓他們?nèi)缶?，我甚至害怕變態(tài)會再來找我。

我15歲的時候，整日整夜的不能入眠。我又焦躁又憤怒，變得更胖，一天到晚的哭。我在學校里假裝什么事也沒發(fā)生，但是在家里就再也無法假裝。我會經(jīng)常呆呆的站在陽臺上凝望著那條曾經(jīng)是我摯愛現(xiàn)在是我的夢魘的小路。

父母帶我去看了心理醫(yī)生。我一邊哭一邊告訴他我到底遭遇了什么。他讓我不要過度反應(yīng)，叫我不要把事情放在心上。最后，他給我開了一些安眠藥。這種藥片讓我終于可以入睡，但是也使我在上課的時候睡著了。我開始在課堂上睡覺，開始趕不上學業(yè)，最后我對學習失去了興趣。

在印度社會，如果一個女人被強奸或者是侵犯了，那么她就沒有了清白。我看過很多的電影，也讀過很多書，思維也逐漸成熟，我把這個看作是一條真理。我的內(nèi)心一直在埋怨著我自己。

為什么要穿那條裙子？為什么要 到灌木叢里去？為什么我會相信那個男人？為什么我會相信他有個女兒正在哭？他想讓我這樣一個陌生人去勸說她的女兒？我真是太蠢了。是我造成這一切的，我不應(yīng)該活著。我甚至是開始停止服用藥物?？挂钟羲幾屛衣槟?，安眠藥讓我厭惡我自己。我用盡方法來逃避恐懼和痛苦，最后決定用自己的方法生活下去。雖然下面的解釋聽起來非常的荒唐，但是我當時還真是這么想的。我就想，等最后一本《哈利波特》出版以后，我就去自殺，因為我覺得當時生無可戀了。但是因為《哈利》的系列書籍，我還仍未死去。而當時，我的媽媽發(fā)現(xiàn)她沒有辦法幫我了，就又給我找了個心理醫(yī)生。我后來就同意去看心理醫(yī)生了，但是當我到這個醫(yī)生的辦公室的時候，她沖著我微笑，還問了我很多關(guān)于《哈利波特》的問題，還在我的媽媽面前夸我很陽光，我當時只感覺到非常的放松，然后跟她聊了整整的一個小時，后來我開始崩潰大哭，我把所有的事情都告訴了她，并訴說了我的遭遇，我內(nèi)心對自己的譴責。她一直在靜靜的聽著。她讓我擺脫了藥物。她想知道我全部的生活，跟她傾訴讓我感到舒服。在她的幫助下，我找到這么多年來一直腐蝕著我的恐懼，憂慮，憤怒病癥——診斷結(jié)果是患有創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙，這個心理醫(yī)生給了我很大的幫助，而現(xiàn)在我更是可以直面過去那些陰霾的部分。

當我17歲的時候，我開始感到和未發(fā)生那件事以前一樣的幸福。而當我醒來的時候，再也沒有那種可怕的早晨。漸漸的，在很多早晨，我甚至感覺到自己在改變，像嬰兒般一步一步的發(fā)生改變。我變得不再容易退縮。幾年后，我甚至可以正常的擁抱和親吻，而不把每個人看作是一個潛在的強奸犯。當然，我是用了很長時間才做到的這一步。

直到今天，我每每讀到發(fā)生在印度的強奸案件時仍然會渾身發(fā)冷。我想知道還有多少類似的案件沒有被報道出來。2013年，強奸的定義被印度刑法改變。但有一條重要的事實確實是：即使在今天婦女還會因為被強奸而被責備。他們遭受了苦難，他們還要為此負責。誰讓她在那一個小時進房間了？誰讓她喝醉了呢？誰讓她穿的這么少？

有時我會幻想去安慰年幼時的自己。我很憤怒有人會對這樣一個小孩子做出這樣畜生的行徑。我想伸手去擁抱她，讓她在我的肩膀上哭泣。我會告訴她，這不是她的錯。我想告訴她，她的生活會變得更好，惡魔一定會被打敗。我想告訴她，有一天，她甚至可以幫助其他被傷害的婦女和女孩。我想告訴她–她是值得被愛的，是值得活下去的！

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